Así, así, así no hay quien cace, así no

La caza siempre te sorprende (que se lo digan a este pollo), sí sí, si es verdad, pero más te sorprenden los cazadores, todos los días ves algo o alguien que te deja estupefacto (¡toma ya!) con sus artes como cazador. Un día es fulano que acompañado de fulanito pasan por tu puesto, los ha tocado a tu lado, y los indicas que de primeras hay que colocarse al lado contrario de la calle hasta que pasen los perros. Estos dos tipos, cuando llegan a su puesto, dejan los aparejos, preparan el puesto, las sillas, el arma y fulano se cambia al lado contrario de la calle, situándose en línea contigo, mientras que fulanito se queda sentado enfrente. Los dejas un tiempo pensando "ahora se cambiará también", pero ves que permanece en su sitio, cada uno a un lado de la calle. No terminas de creerte lo que estás viendo, ¡cómo coño quieren que dispare si pasa un bicho! Entonces subes hasta su puesto para explicarles que no es muy correcto lo que están haciendo y te responden que es que fulanito se está recuperando de la subida, ¿qué haces, te das la vuelta sin decir nada? o ¿te ríes en su cara y le dices "es que no se recupera igual si se va contigo al otro lado"? Joder, que no ha escalado el K2, no le va a pasar nada por andar otros seis o siete metros.

¿Y cuando un tipo se pasa el día tosiendo? A ver alma de cántaro, ¿no podías haberte quedado en casita, al braserillo, con los pies calentitos, tomándote unos "frenadoles", bebiendo agua con limón y miel, tratando de curarte? ¿No es mejor eso que venir a joder la marrana a tu compañero y a los puestos de al lado? ¿Por qué no dejas de respirar un mes? Todos hemos ido a cazar con malas condiciones de salud, pero siempre tratando de hacer el menor ruido posible, no como el tipo este que daba la sensación de que estaba en urgencias de un hospital queriendo parecer el más malo de la cola para que le atendieran antes.


También están los típicos controladores aéreos, o eso es lo que parecen, que están toda la mañana haciéndote gestos con los brazos, como si existiera algún lenguaje no escrito que establezca ciertas normas y hubiera que seguirlas a rajatabla. El hombre quiere decirte algo, eso es lo único que tienes claro, porque saber lo que quiere decir es otra cosa. Si no le haces caso se enfada, ¡encima! El tipo trata de decirte (según te lo explica cuando termina la montería) que te muevas hacia arriba porque suena jaleo y desde tu sitio no serás capaz de ver lo que pasa. Pero claro, para eso coloca el pulgar en forma de aprobación y comienza a mover la mano de abajo arriba y de arriba abajo, y tu le respondes con el mismo gesto y diciendo "de puta madre tío, de puta madre".

¿Y si tu postor no sabe dónde está el puesto y tienes que buscarlo tu mismo? Te toca en una armada con tres puestos, tú vas al dos y el postor al tres (demasiado complicado para algunos). El del uno, que se cree muy listo, ya ha ido a colocarse. Llegáis, dejáis los coches, vais a los puestos y os encontráis al del uno en su sitio (hay un 1 pintado con pintura blanca sobre la piedra más gorda del mundo), después viene el dos (piensas), pero te encuentras con otros cazadores que vienen en dirección contraria, colocándose en la armada en orden descendente. Piensas que esa es otra armada pero el postor te quiere colocar en el dos "porque ese es el dos, míralo en la piedra", y piensas a qué piedra hago caso porque a veinte metros de esa piedra hay otra con un tres que se ve desde Saturno. Como den en cambiar los puestos de sitio en unos años van a estar todas las piedras marcadas (que las den la vuelta). "A ver señor si en la armada que usted coloca hay tres puestos no puede ser esta porque ya ve usted toda esa gente. Estará más atrás, esta será la que viene dibujada por delante en el plano". Al final te toca buscar el puesto tuyo y el de tu postor. Y buscando te encuentras con el uno donde debería estar el otro modorro quien al final no se sabe dónde se ha colocado.

Pero, al igual que en otros colectivos, como somos muchos pues hay de todo y si no que se lo digan al pobre dueño del famoso nutrio, o al del teckel que hizo las funciones de jockey sobre un venao, o al de la gacela...

El peor momento llega cuando estás al lado del tosedor, no has visto ni los pájaros, estás en tu puesto tan moderadito como eres, tan correcto como acostumbras y de repente oyes que se acerca un bicho, pero... ¡no puede ser! ¡va al puesto de al lado! ¡horror! ¿Por qué a él? ¿Acaso está sordo el puto jabalí?

Bueno chicos, la aportación de todos es necesaria para que esto sea más ameno, así que ¡¡¡exijo!!! vuestra participación. Escribid lo que queráis, lo que se os venga a la cabeza, lo que se os ocurra, tenga relación o no con lo que yo haya escrito. Si solo escribo yo esto va a ser "un coñazo de mucho cuidao".

Si tenéis cinco minutos mirad este vídeo.