Los faisanes, esos gallináceos 2.0

¿Estáis preparados para el sábado sabadete? Para los asistentes a la tirada del siglo os aviso de que hay un sms circulando en el que piden que la gente lleve algo para almorzar. El pan lo pone el compañero de “el gran jabalí blanco”. Ya sabéis, caviar, foie de pato, angulas, percebes, lubina al horno, dorada a la sal, solomillo de buey, vamos, lo primero que pilléis de la nevera. Pitarra, vino picado, vinagre de la buena, un Protos, un Vega Sicilia, un Estola, un Viña Alberdi, vamos, lo primero que encontréis cuando abráis la bodega, tampoco os quebréis mucho la cabeza. Algunos pueden aprovechar para mostrarnos sus artes culinarias y demostrar el rendimiento que le han sacado a su regalo de reyes.

Creo que esta vez no superaremos la cifra de abatimientos, pero la de acompañantes no deja de crecer. Van a tener que ampliar el salón para que podamos comer todos juntos. Esta vez en mi puesto seremos ¡¡¡cuatro!!! Intentaré que los cartuchos salgan lo más lejos posible de la escopeta o mejor, ¿alguien me presta una repetidora para ese día?


Está por confirmar la hora y lugar de la quedada, aunque ya nadie duda de que será en la gasolinera, de esta se lía a tiros con nosotros. A los que llevéis coche os pido que lleguéis en reserva para llenarlo allí.


A los que fuisteis a la anterior tirada y no asistáis a esta… os entiendo, no os preocupéis nosotros disfrutaremos por vosotros, dejad de tiraros de los pelos, me han comentado que algunos os estáis dando cabezazos contra las paredes, no pasa nada ya tendréis más oportunidades. Ya os enseñaremos fotos y vídeos para que os retorzáis de envidia.

Tengo la intuición de que me va a tocar primero en el seis, luego en el siete, después en el ocho y finalmente en el nueve. ¿Será posible? Con unos eurillos más podré conseguirlo.

El sábado pasado, al final no hubo montería gracias a la caída de una gran nevada por las comarcas de la Jara y el Ibor. ¡Qué bonita la nieve!, ¡qué blanco todo!, ¡qué putada no poder ir a la montería!

Edito cuando son las 14:20 horas del día 30 de Enero de 2007.

Triste noticia para nuestro gozo

gran pesar sobre mi alborozo.

El pintoresco, gallináceo faisán

al intuir nuestro certero disparo

sin pesadumbre alguna ni reparo

a tiempo ha decidido escapar.

Ahora tenemos que decidir

si el elegante vuelo de la perdiz

nuestra motivación puede colmar.

Cambiando el refranero: Por San Blas el faisán no verás.

Putos ecologetas: "Los ecologistas nos echamos al monte"

Por cierto: III Simposio sobre el Corzo en España.

Así, así, así no hay quien cace, así no

La caza siempre te sorprende (que se lo digan a este pollo), sí sí, si es verdad, pero más te sorprenden los cazadores, todos los días ves algo o alguien que te deja estupefacto (¡toma ya!) con sus artes como cazador. Un día es fulano que acompañado de fulanito pasan por tu puesto, los ha tocado a tu lado, y los indicas que de primeras hay que colocarse al lado contrario de la calle hasta que pasen los perros. Estos dos tipos, cuando llegan a su puesto, dejan los aparejos, preparan el puesto, las sillas, el arma y fulano se cambia al lado contrario de la calle, situándose en línea contigo, mientras que fulanito se queda sentado enfrente. Los dejas un tiempo pensando "ahora se cambiará también", pero ves que permanece en su sitio, cada uno a un lado de la calle. No terminas de creerte lo que estás viendo, ¡cómo coño quieren que dispare si pasa un bicho! Entonces subes hasta su puesto para explicarles que no es muy correcto lo que están haciendo y te responden que es que fulanito se está recuperando de la subida, ¿qué haces, te das la vuelta sin decir nada? o ¿te ríes en su cara y le dices "es que no se recupera igual si se va contigo al otro lado"? Joder, que no ha escalado el K2, no le va a pasar nada por andar otros seis o siete metros.

¿Y cuando un tipo se pasa el día tosiendo? A ver alma de cántaro, ¿no podías haberte quedado en casita, al braserillo, con los pies calentitos, tomándote unos "frenadoles", bebiendo agua con limón y miel, tratando de curarte? ¿No es mejor eso que venir a joder la marrana a tu compañero y a los puestos de al lado? ¿Por qué no dejas de respirar un mes? Todos hemos ido a cazar con malas condiciones de salud, pero siempre tratando de hacer el menor ruido posible, no como el tipo este que daba la sensación de que estaba en urgencias de un hospital queriendo parecer el más malo de la cola para que le atendieran antes.


También están los típicos controladores aéreos, o eso es lo que parecen, que están toda la mañana haciéndote gestos con los brazos, como si existiera algún lenguaje no escrito que establezca ciertas normas y hubiera que seguirlas a rajatabla. El hombre quiere decirte algo, eso es lo único que tienes claro, porque saber lo que quiere decir es otra cosa. Si no le haces caso se enfada, ¡encima! El tipo trata de decirte (según te lo explica cuando termina la montería) que te muevas hacia arriba porque suena jaleo y desde tu sitio no serás capaz de ver lo que pasa. Pero claro, para eso coloca el pulgar en forma de aprobación y comienza a mover la mano de abajo arriba y de arriba abajo, y tu le respondes con el mismo gesto y diciendo "de puta madre tío, de puta madre".

¿Y si tu postor no sabe dónde está el puesto y tienes que buscarlo tu mismo? Te toca en una armada con tres puestos, tú vas al dos y el postor al tres (demasiado complicado para algunos). El del uno, que se cree muy listo, ya ha ido a colocarse. Llegáis, dejáis los coches, vais a los puestos y os encontráis al del uno en su sitio (hay un 1 pintado con pintura blanca sobre la piedra más gorda del mundo), después viene el dos (piensas), pero te encuentras con otros cazadores que vienen en dirección contraria, colocándose en la armada en orden descendente. Piensas que esa es otra armada pero el postor te quiere colocar en el dos "porque ese es el dos, míralo en la piedra", y piensas a qué piedra hago caso porque a veinte metros de esa piedra hay otra con un tres que se ve desde Saturno. Como den en cambiar los puestos de sitio en unos años van a estar todas las piedras marcadas (que las den la vuelta). "A ver señor si en la armada que usted coloca hay tres puestos no puede ser esta porque ya ve usted toda esa gente. Estará más atrás, esta será la que viene dibujada por delante en el plano". Al final te toca buscar el puesto tuyo y el de tu postor. Y buscando te encuentras con el uno donde debería estar el otro modorro quien al final no se sabe dónde se ha colocado.

Pero, al igual que en otros colectivos, como somos muchos pues hay de todo y si no que se lo digan al pobre dueño del famoso nutrio, o al del teckel que hizo las funciones de jockey sobre un venao, o al de la gacela...

El peor momento llega cuando estás al lado del tosedor, no has visto ni los pájaros, estás en tu puesto tan moderadito como eres, tan correcto como acostumbras y de repente oyes que se acerca un bicho, pero... ¡no puede ser! ¡va al puesto de al lado! ¡horror! ¿Por qué a él? ¿Acaso está sordo el puto jabalí?

Bueno chicos, la aportación de todos es necesaria para que esto sea más ameno, así que ¡¡¡exijo!!! vuestra participación. Escribid lo que queráis, lo que se os venga a la cabeza, lo que se os ocurra, tenga relación o no con lo que yo haya escrito. Si solo escribo yo esto va a ser "un coñazo de mucho cuidao".

Si tenéis cinco minutos mirad este vídeo.